Уж много лет лежит в рабочих документах на винте и висит в отделе на стене, периодически перечитываю.
Не знаю куда положить, но я бы в этой ветке закрепил вверху 
В юмор такое нельзя.
Бусидо гидродинамика
1. Гидродинамик должен иметь толстую задницу, большую голову и
коротко остриженные ногти на правой руке.
2. Гидродинамик должен стремиться к сбивке истории. Если ситуация имеет два
выхода, один из которых - завершить работу , а другой продолжать сбивать историю дальше, то гидродинамик должен выбирать второй путь.
3. Дата завершения сбивки истории невычислима и непостижима. Для
спокойствия души гидродинамик должен вообще забыть о том, что он когда-
нибудь закончит сбивать эту историю.
4. Гидродинамик гидродинамит процессы собственной гидродинамики.
5. Если в вашей модели есть ячейка, которая вам не нравится,
переделайте всю модель.
6. Хороша та модель, которая продается. Модель не считается
законченной, пока клиент не расплатился.
7. На вопрос: "Можете ли вы сбить историю отдельно по жидкости,
нефти и воде?" настоящий гидродинамик отвечает одним из двух способов:
"Могу" или "Могу, но не знаю как".
8. Настоящий гидродинамик пользуется стандартными средствами. Почти
все симуляторы уже давно написаны.
9. Обязательные действия настоящего гидродинамик: распечатывать
init-фыйлы, читать Eclipse user manual, дышать, есть, пить и спать. Высший приоритет у "пить".
10. Информация аддитивна.
11. Настоящий гидродинамик должен иметь четко сформулированное
представление о месте гидродинамики в жизни.
Например:
- Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное
время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения.
- Работа должна напоминать досуг.
- От работы кони дохнут.
- Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д.
12. Зарезервировано для дальнейшего развития.
12. Настоящий гидродинамик никогда не должен пытаться решить конкретную задачу - это проблемы промыслов. Построение ГД модели и есть истинная задача гидродинамика. Причем единственная и самодостаточная.
13. Если руководитель предлагает очередное изменение в ГД модели гидродинамик никогда не должен отказывать прямо. Всегда можно сказать - Вы правы, я и сам пытался так сделать ... но тогда модель начинает чопиться.
14. Гидродинамик никогда не ошибается. Ошибаться может либо геолог, либо петрофизик ... в крайнем случае промысловые данные кривые.
15. Если модель не мачит реальную историю добычи, значит эта история нереальна.
16. Если модель не одекватно описывает происходящее в природе, значит нужно замачить природу под модель и никак не наоборот.
17. К своему Либидо гидродинамик, как правило, относится намного хуже чем к Бусидо........потому что у него "большая задница и толстая голова (с)", да и сбивать историю куда интереснее.........
18. Гидродинамик - это следующая ступень эволюции Онотолея Васермана.....
19. Онотолей Васерман - это
:о).....)))))))))))
За данную тему господин Волков впаял мне предупреждение за флуд:
Тема для курилки. Повышение предупреждения за флуд.
Не буду прикапываться к применимости термина флуд, но лично мое мнение, что в вышеприведенном есть полезные истины, пусть не без юмора
То есть даже оффтоп не пришить.
Если и давать "за флуд", то Растоффскому, пришел и все опошлил
как по мне прикольная тема!!!!
соответсвует духу модельеров-симуляторов
А тут флуди не хочу...
ЗЫ: Предупреждение снять недолго))
И где тут юмор? вроде все серьезно... а уж 12, 14 и 15 пункты это повседневная действительность
Каюсь, господа
по моей просьбе (не знаю, единственной ли) V.Vokov перенес тему. Никого обидеть не хотела, но в ежедневном информационном потоке хотелось бы меньше тратить времени на отсеивание излишнего. Еще раз извините, если обидели кого
20. Любую проблему моделирования можно решить двумя способами. Первый - это отнестись с юмором и сделать проще. Второе - это серьезно обсудить и сделать проще.
21. (Следствие пункта 1). Любой гидродинамик весит больше 75 килограмм.
22. Для построения адекватной модели необходимо на 20% более мощный компьютер и на (n+1) миллионов ячеек больше.
23. Главный инструмент гидродинамика не симулятор, а текстовый редактор с функцией интеллектуальной автозамены. Желателен текстовый редактор с искуственным интеллектом
24. Настоящий гидродинамик имеет три головы. Головы разработчика и геолога прячет , но процессе работы использует их пассивно (см. пункт 1)
Из той же серии:
Путь офисного самурая
Фразы про жизнь самурая.
Возможно некоторые идеи вы возьмете себе на «вооружение».
Возвращайтесь на эту страницу и читайте новые высказывания.
o Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.
o На путь Самурая становятся, пройдя путь Вассала. Цени своих Вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоем пути к креслу Императора.
o На корпоративном праздновании, посвященном годовщине Империи, Самурай не теряет лица до ухода Императора или утери лица Императором.
o Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.
o Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
o Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
o Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.
o Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
o Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
o Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Черные штаны самурая свидетельствуют о чем-то другом.
o Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
o Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
o Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.
o Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.
o Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
o Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
o Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
o Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
o Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.
o CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
o Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
o Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
o Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
o Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.